Коля Самокаткин сидел за первой партой, нагло закинув на неё ноги, и читал "Политический Вестник". Ветер, то и дело появлявшийся из форточки, привычно поигрывал сиреневыми шнурками на колиных ботинках. В классе царило оживление - летали самолётки, кулаки и другие бумажки. В класс чуть слышно зашла географичка.
- Сидеееееееееееееть!!!! - этот вопль был слышен за два квартала. Вся беготня сразу же куда-то пропала, все хаотично попрыгали за свои места, и только Коля, поплевав на палец, перевернул страницу газеты.
- Самокаткин! - заявила географичка - у тебя неандертальцы в третьем колене или во втором?
Коля оторвал взгляд от "Вестника" и с сочувствием посмотрел на учительницу.
- Марь Ванна, - сказал он, - Во-первых, я и так сижу, во-вторых, Вам никогда не стать офицером, Вы это знаете?
- С чего бы это? - удивилась Марь Ванна.
- А потому что "сидеть" - это неуставная команда. К тому же, Вам уже возраст не позволяет...
- Самокаткин, к доске! - Марь Ванна самым наглым образом перебила Самокаткина на полуслове и залилась краской, - Ну-ка, назови мне столицы соседних государств, быстро!
Коля неодобрительно посмотрел на географичку, тяжело вздохнул и вышел к доске.
- Столица России - Магадан... - начал он.
- Гыыыы... - сказала Марь Ванна, - садись - два!
- Дослушайте, - настойчиво произнёс Коля, - Магадан столицей станет масимум через три года. Экономический кризис, обусловленый замкнутостью политики и имперские амбиции в России, которые фактически циклируют миграцию мозгов, приведут к тому, что через несколько лет все светлые русские умы стекутся в Магадан - на посидеть. Следом за ними стекутся капиталы - которые нуждаются в использовании именно этих людей. В итоге мы получаем специфическую картину - централизованой власти некуда будет деваться...
Челюсть географички выпала на стол. В прямом смысле. Марь Ванна торопливо её подняла, спрятала и тихо произнесла:
- Пводолжайте, Шамокаткин.
- Итак, - Коля глубоко вдохнул и продолжил, - столица Белоруси, - опять-таки Магадан. Тут, я думаю, всё понятно, не так ли?
На задней парте раздалось нервное хихиканье.
- Столица Польши, - Коля чётко чеканил слог, - Магадан! Столица Казахстана - Магадан! Столица Грузии - и снова МАГАДАН! - Коля разъярился, вошёл в раж. Карта мира, уже неоднократно проткнутая колиной указкой, клочьями свисала, а Самокаткин с остервенением искал непроткнутые места и с тыкал в них. Марь Ванна тихо сползала под стол.
- Столица Молдовы... ну-ка, хором, три-четыре! - Закричал Коля, - покажите мне класс! Ду ит, бэйба!
- МА-ГА-ДАН! - хором заорал класс.
- Молодцы, - продолжал зажигать публику Коля, - я люблю вас! Ещё, давайте ещё! Столица - Армении!?
- МА-ГА-ДАН! - уже заученно завизжал класс.
- Как вы это сказали! Вау! - Коля вскочил на учительский стол, снял пиджак и бросил его в беснующихся одноклассников. Пиджак во мгновение ока был порван на сувениры. Под столом Марь Ванна трясущимися руками пыталась вставить челюсть.
- Столица Америки!??! - Коля приложил руку к уху, - я не слышу вас!?!?
- МА-ГА-ДАН!!! - с потолка начала облетать штукатурка.
Дверь в класс неслышно открылась, туда вполз военрук в противогазе. Его никто не заметил. За военруком осторожно вполз директор. Они схватили Марь Ванну, которая уже минут двадцать находилась в глубоком обмороке, и так же поспешно выползли. А Коля всё зажигал:
- Столица ЮАР!? - Магадан! - Столица Антарктиды!? - Конечно, Магадан!!! - Столица....
В эту секунду прозвенел звонок. Это директор добрался до экстренной кнопки. Коля спрыгнул со стола.
- Как надоели эти уроки по 17 минут, - недовольно заявил он, - только завёл публику и вот....
К Самокаткину подлетели фанатки.
- Коленька, а у нас следующий урок физкультура, - затараторили они, - ты прийдёшь?
Коля заговорщицки улыбнулся и достал из портфеля журнал "Здоровье".
- Бедный Пётр Васильич, - притворно вздохнул Коля, - Ну, кто мне скажет, из чего состоит человек!?!?

Current Location: @work
Current Mood: amused
Current Music: .;

Накрапал вчера стих. Просьба рассматривать как пародию на группу Эпидемия. 

Некромант - Магистр Страха

Эпиграф:
Эй! А кто взял мой хрустальный шар,
Не спросив меня?
                          Некромант Бельт - своей дочери Ниакрис...

Кто у нас такой суровый?
Кто невзвидел белый свет?
Кто заляпал кровью новый
Чисто вымытый паркет?
Кто сжигал одним лишь взглядом?
Кто скрывался в Замке Тьмы?
Кто орал, нажравшись йаду,
Оккультистские псалмы?
Мрачно, поступью тяжёлой,
Входит Он - как Смерть суров!
И под чёрным капюшоном
Тяжесть прожитых веков.
Некромант - Магистр Страха
Череп вышит на плече
И порядком он затрахал
Инквизицию уже...
Стибрил он Кольцо Всевластья,
Сделал в Мельине Разлом
И с Геральтом было счастье
Подуэлиться потом
Водку пил с Волан-де-Мортом,
Городецкого обвёл.
И в своём в плаще потёртом
В Ехо шороху навёл
Он в Амбере ошивался,
С Ктулху моск он хавал наш.
С Волкодавом не встречался -
Слишком скучный персонаж...
Хоть и был Магистр хитрым,
Но закон, друзья, суров!
И в тюрьме теперь сидит он
До скончания веков
Тёмные творил делишки
Но не знал он только, что
Стих писать о нём, детишки,
Будет Агния Барто

Current Location: in HELL!
Current Mood: doom2
Current Music: хз, какая-то диавольская...

Вместо предисловия

видйа-винайа-сампанне
брахмане гави хастини
шуни чаива швапаке ча
пандитах сама-даршинах

Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда.
(Кришна, Бхагавад-гита (5.18 ))

Хлопок одной ладонью

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры:
- Как звучит хлопок одной ладонью?
Япутра, не раздумывая, навернул Учителю пощечину.
- Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

Дао-Какао

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
- Офигеть... - сказал Учитель Као-дзинь.
- Шиздануться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра.
- Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату.
Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

Жизнь совершенна

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна!
Hо тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,у меня некрасивая жена и глупые дети!
Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно!
Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.

Словно листья на дереве

Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру.
Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения.
К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом.
Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.

Совершенный человек

Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории:
Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Hевдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
- Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
- Ты - мчудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли.
Япутра обиделся.
- Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мчудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
- Да трахал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.

У батареи

Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И греби ногой всякого, кто к тебе подойдет.

Пририсовать ноги змее

Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто погребень!
Погребень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пою... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель.
Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно ошизели (замедитировали).

Hаступить на ногу (лидер)

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
- Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
- А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
- По гребалу получишь! - не соврал Япутра.
- А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
- Ты у меня, твою мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.

Стрелок

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Hемой (без головы)

Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел.
- Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.
- Разговариваю с немым... - ответил Учитель.
- Ааа, ну писец... - скептически покачал головой Япутра.
- Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.
- Оно и видно, блин... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.

Возвышенная лень

Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама!
Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:
- Почему ты так весел, Учитель?
- Hастоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало.
Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!

Учитель

Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Hо вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хрена ты мне весь забор изосрал? И навернул Учителя лопатой по голове.
Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным.

2 монаха

2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.
- Давай сьедим эту палку! - предложил он.
- Она не сьедобна нихрена! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.
- Hехрен все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и шизданул первого ногой в паховую область.

Когда ботинки не жмут

У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору.
Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок.
Учитель же послал его на хрен с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Hет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.

Прямое дерево

Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал:
- Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому!
- Так вот почему вы такое угрёбище! - вкричал Япутра, смутив Учителя.

Обскакал

Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного.
- Hичего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.
- Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и навернул Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку.
Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.

Hикто не знает кто стар и кто молод

- Ты старше меня! - говорила старуха старику. Старик молчал.
- Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха. Старик не проронил ни звука.
- Я 23-его года рождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она.
Старик молча достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя.

Часы

Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились.
Hо проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отшиздил Япутру за сраньё в комнате.

Олень

Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал:
- Приблизься к оленю и не ошибешься!

Путь без пути

Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню:
Hет ни смерти, ни рожденья
Hет морали и устоев
Глубокие морщины на лице
Hе более, чем шрамы жизни...
К нему подошел милиционер и спросил:
- О чем ты поешь, Учитель?
Шри Япутра ответил:
- Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения...
- Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься, что тебя машина навернет?! Hо штраф все равно придется заплатить! - сказал милиционер.

Мастер дзендо

Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре.
Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем случае сдамся! и принял вызов.
Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился:
- Сдаюсь!
Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по греблу оглоблей. Мастер дзендо вырубился нахрен.

Колоски

Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами.
Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:
- Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю!
Ученик пошел и насильно привел старика.
- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.
- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.
- Hо ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра.
- Какие, блин, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры, - Ученики, пока не поздно, сваливайте к гребеням с этого пути Дао-Какао, а не то повторите мою судьбу говённую!
- Ты гребанат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом.
Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.

Похороны

Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
- Балаболы! Долой условности!

3 сокровища

К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил:
- Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость?
- Мудозвон ты мудозвон, главное - бошки! - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг.

Hе выходи из восторга

Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
- Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Hо оно, мы слышали, невгребенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охренительно отвратно: все серо и убого...
- Hе выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.

Американский священник

Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и грёб проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше.
Жопу вытирает, сука такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных дюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао без балды.

Человек, который кормил обезьян

Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им:
- Hу чо, макаки сраные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот!
- Давай сразу 7 кило в балду! - завизжали обезьяны.
- Хрен вам лысый! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего.
Сам накурился и всё захавал.

Пост

Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охренением и, наконец, не выдержали:
- Учитель, пост ведь?! Фигли?!
- Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра.
Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без балды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что гребать мои сандалии.

Память

Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек.
Время шло к вечеру.
- Hу, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.
- То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.
- Да ты что, совсем охренел?! Угрёбывай, старое мчудило! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао.

Танец (нет воды, нет луны)

В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался, как паяц. Люди стебались. Тогда он, перекрикивая музыку, сообщил всем:
- Мои дерганья - танец души! Ваш же танец - набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить! Валите все нахрен отсюда!
С этими словами он бросил в окно свой башмак и ударил охранника шилом в печень. Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются запереть. Hо он знал, что Учителя запереть невозможно. Он думал: Одно херово - здесь нет воды, здесь нет Луны... Зато есть, где подрочить.


Вместо послесловия

Hа этой наводящей ужас реке Поля битвы Курукшетра, Которую Пандавы победоносно пересекли, Бхишма и Дрона Были подобно высоким берегам, Джайадратха - речной воде, Царь Гандхары - голубой водяной лилии, Шалйа - акуле, Крпа - течению, Карна - могучим волнам, Ашваттхама и Викарна - Страшным крокодилам, А Дурйодхама - водовороту.
(отрывок тоже из кришнаицкой хрени какой-то)
Чтобы очистить чашку своего мозга после прочтения Радости слепой обезьяны, которая плачет, вам предлагается малёха помедетировать. Для этого вы должны вслух прочесть следующию мантру 500 раз: нахрен похен похрен нахрен похрен похрен нахрен нахрен.
Учение Дао-Какао совершенно, потому, что его нирена нет!!!

Current Mood: просветление

Рассказывал мне странник, что в пустыне,
                 В песках, две каменных ноги стоят
                 Без туловища с давних пор поныне.
                 У ног - разбитый лик, чей властный взгляд
                 Исполнен столь насмешливой гордыни,
                 Что можно восхититься мастерством,
                 Которое в таких сердцах читало,
                 Запечатлев живое в неживом.
                 И письмена взывают с пьедестала:
                 "Я Озимандия. Я царь царей.
                 Моей державе в мире места мало.
                 Все рушится. Нет ничего быстрей
                 Песков, которым словно не пристало
                 Вокруг развалин медлить в беге дней".

                                                           М. Кочетков, 2007

ЗЫ я не обкурился.

Наконец - то я дождался того, что мне подняли зарплату! "Цент заработанный - цент сэкономленный", как говорил старина Вашингтон. 600$ - что скажешь, Добрый?

Наконец - то четвёртый курс почти заканчивается. Скоро буду иметь возможность ощутить все прелести общения с военкоматом. "Применим парочку новейших разработок оружия, и они покойники", как говорил старина Никсон. Война - это дело настоящих мужчин. Так что я точно не подхожу. Мир, дружба, жвачка, чуваки!  :.:

'Y888888bo.._______:______:______..od888888Y'
__8888888888b..____:_____:____.d8888888888
__88888Y'__`Y8b.____`_ __?___.d8Y'__`Y88888
_Y88888__.db.__.Yb.__'.__.'__.dY.__.db.__8888Y
___`888__Y88Y____?b_()_d?___Y88Y__888?
____888b___"' _______ (.)_______"'__.d888
___Y888888bd8g."'__.....':'.....__'".g8bd888888Y
_______'Y'___.8.___....d()b....___.8.___'Y'
________.!__.8'_. db_.d..':'..b._db._'8.__!.
__________d88__'__.8_(.)_8.__'__88b
________d888b__.g8._.()._.8g.__d888b
_______:888888888Y'______'Y888888888:
_______'!_8888888?________`8888888_!'
_________'8Y__`"Y__________Y"?__Y8'

Пока что завалов нет. Но они будут, обязательно! Я верю в себя! 

Да, чуть не забыл.  
Слава России! Слава Демократии! Путин - нац наш Президент! (12 Июня сёдня, да)

Current Location: в ахуе
Current Mood: три точки
Current Music: МАКSИМ - Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог... (КЛАСС!!!)

Начну с ЖЖ. Скорей всего им и закончу. ВНИМАНИЕ - НОВЫЙ ДИЗАЙН!! Знакомьтесь - Макс Фрай. (Хотя на картинке Филипп Фрай, но это неважно, они родственники). Дада, вы правильно поняли, на работе мне откровенно нехуя делать. Вот сижу развлекаюсь. Итак...
                           Welcome to the world of tomorrow!

ФСЁ! Теперь я буду писать в ЖЖ каждый день, у меня будет много друзей, они будут оставлять умные комментарии, я стану суперпопулярным и в мою честь назовут какой-нибудь вкусный сорт пива. Мечты начинают сбываться!!.

                    Хочешь быть первым среди первых?            
                                 Делай невозможное.
                           Измени дизайн своего ЖЖ!

Current Location: на работе я, на работе.
Current Mood: Фпирёд!
Current Music: god@pisem.net

Вечер на нее смотрел, не опуская глаз -
Серое пальто и неприметный старый шарф.
 Столько листьев в сентябре, наверно, в первый раз,
Может, и не стоит в этот холод ей мешать.

А она представила, как вниз летит с моста,
Как над ней склонились скорой помощи врачи.
И решила непременно, будет жить до ста,
У нее на это больше тысячи причин.

Ей, конечно, нужно очень много рассказать -
Вот, как раз на крышу села стая голубей.
Только на щеке блестит предательски слеза,
Слезы - это слабость, можно их простить себе.

Вечер на нее смотрел, не опуская глаз -
Серое пальто и неприметный старый шарф.
Столько листьев в сентябре, наверно, в первый раз,
Может, и не стоит в этот холод ей мешать.

Current Mood: 213 дорог
Current Music: ДЕВОЧКА КОТОРАЯ ХОТЕЛА СЧАСТЬЯ!

Ну не смог я удержаться...


Какая прелесть... рррь...

Current Mood: Плачу...
Current Music: My chemical Romance

- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дох@я? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я…
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты проп##дишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков…
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
- Ты щас сам завалишься на##й. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник на##й выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные на##й? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно бл#дь!
- Правильно, с@ка, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с ж@пы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен. 
............

Мне, как верному адепту культа Ктулху радостно было увидеть сей стишок:

«
Оккультист к отцу пришёл

И спросил привычно:

- Ктулху - пнглуи? Хорошо?

- Фхтагн, сынок! Отлично!

У меня секретов нет,

Слушайте, детишки,

Что безумный Аль-Хазред

Помещает в книжке!..

Кто ученый, знает тот,

Что во тьме бормочет

Жуткий ужас Азатот -

Кушать очень хочет.

Йог-Сотот - и ключ и дверь,

Формой непонятен.

Если вызвать зря - поверь:

Очень неприятен!

Мертвый Ктулху спит на дне,

В Р’лайхе под волнами.

Знай, сынок, он и во сне

Вечно будет с нами!

Тсаттхогуа-кровожад

Щелкает клешнями.

Жертву ждет, с Юггота гад,

Исходя слюнями.

Йа! Шаб-Ниггурат!

Гляди, Вон Тысячелетний

С Легионом Молодых!…

Впрочем, это бредни.

Правду знаешь ты теперь,

Отрицать нелепо.

Право слово, уж поверь

Мне, Ньярлатотепу…

»

Current Location: @ work
Current Mood: Нет или другое
Current Music: стук клавы

Продвинем Ксюшу!!! Ведь многие Нижегородцы спрашивают - "Ксюш, когда в Нижнем будешь??"
СДЕЛАЕМ МАКСИМУ УШАКОВУ ПОДАРОК НА 8-е МАРТА!!!! СПРОСИМ: "Ксюш, когда в Нижнем будешь??"
Да я б пошёл тока так на Ксюшу-то! Главное пИАРТЕ КОНЦЕРТ С СЫЛКОЙ НА ЗВУК В СВОИХ ЖЖ)))
И спрашивайте, СПРАШИВАЙТЕ "Ксюш, когда в Нижнем будешь??"
Всё зависит от организаторов!!!!! 

ДАвай тоже пиарь БЛОНДИНКУ)))

P.S. Ctrl+C and Ctrl+V рулит!!!!!!

Current Location: Бухой!!!
Current Mood: Ахуеть!!!
Current Music: Ксю - Не стоит ждать...