urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_jHeyhey, a suicide booth! So long, suckers!Как ни банально это звучит, но ЙА КРИВЕТКО!!! :-DМакс Фрай2007-11-15T13:53:02Zurn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:5476- Столица Америки!??! - МА-ГА-ДАН!!!2007-11-15T13:53:02Z2007-11-15T13:53:02Z.;Коля Самокаткин сидел за первой партой, нагло закинув на неё ноги, и читал "Политический Вестник". Ветер, то и дело появлявшийся из форточки, привычно поигрывал сиреневыми шнурками на колиных ботинках. В классе царило оживление - летали самолётки, кулаки и другие бумажки. В класс чуть слышно зашла географичка.<br />- Сидеееееееееееееть!!!! - этот вопль был слышен за два квартала. Вся беготня сразу же куда-то пропала, все хаотично попрыгали за свои места, и только Коля, поплевав на палец, перевернул страницу газеты.<br />- Самокаткин! - заявила географичка - у тебя неандертальцы в третьем колене или во втором?<br />Коля оторвал взгляд от "Вестника" и с сочувствием посмотрел на учительницу.<br />- Марь Ванна, - сказал он, - Во-первых, я и так сижу, во-вторых, Вам никогда не стать офицером, Вы это знаете? <br />- С чего бы это? - удивилась Марь Ванна.<br />- А потому что "сидеть" - это неуставная команда. К тому же, Вам уже возраст не позволяет...<br />- Самокаткин, к доске! - Марь Ванна самым наглым образом перебила Самокаткина на полуслове и залилась краской, - Ну-ка, назови мне столицы соседних государств, быстро!<br />Коля неодобрительно посмотрел на географичку, тяжело вздохнул и вышел к доске.<br />- Столица России - Магадан... - начал он.<br />- Гыыыы... - сказала Марь Ванна, - садись - два!<br />- Дослушайте, - настойчиво произнёс Коля, - Магадан столицей станет масимум через три года. Экономический кризис, обусловленый замкнутостью политики и имперские амбиции в России, которые фактически циклируют миграцию мозгов, приведут к тому, что через несколько лет все светлые русские умы стекутся в Магадан - на посидеть. Следом за ними стекутся капиталы - которые нуждаются в использовании именно этих людей. В итоге мы получаем специфическую картину - централизованой власти некуда будет деваться...<br />Челюсть географички выпала на стол. В прямом смысле. Марь Ванна торопливо её подняла, спрятала и тихо произнесла:<br />- Пводолжайте, Шамокаткин.<br />- Итак, - Коля глубоко вдохнул и продолжил, - столица Белоруси, - опять-таки Магадан. Тут, я думаю, всё понятно, не так ли? <br />На задней парте раздалось нервное хихиканье.<br />- Столица Польши, - Коля чётко чеканил слог, - Магадан! Столица Казахстана - Магадан! Столица Грузии - и снова МАГАДАН! - Коля разъярился, вошёл в раж. Карта мира, уже неоднократно проткнутая колиной указкой, клочьями свисала, а Самокаткин с остервенением искал непроткнутые места и с тыкал в них. Марь Ванна тихо сползала под стол.<br />- Столица Молдовы... ну-ка, хором, три-четыре! - Закричал Коля, - покажите мне класс! Ду ит, бэйба!<br />- МА-ГА-ДАН! - хором заорал класс.<br />- Молодцы, - продолжал зажигать публику Коля, - я люблю вас! Ещё, давайте ещё! Столица - Армении!? <br />- МА-ГА-ДАН! - уже заученно завизжал класс.<br />- Как вы это сказали! Вау! - Коля вскочил на учительский стол, снял пиджак и бросил его в беснующихся одноклассников. Пиджак во мгновение ока был порван на сувениры. Под столом Марь Ванна трясущимися руками пыталась вставить челюсть.<br />- Столица Америки!??! - Коля приложил руку к уху, - я не слышу вас!?!?<br />- МА-ГА-ДАН!!! - с потолка начала облетать штукатурка.<br />Дверь в класс неслышно открылась, туда вполз военрук в противогазе. Его никто не заметил. За военруком осторожно вполз директор. Они схватили Марь Ванну, которая уже минут двадцать находилась в глубоком обмороке, и так же поспешно выползли. А Коля всё зажигал:<br />- Столица ЮАР!? - Магадан! - Столица Антарктиды!? - Конечно, Магадан!!! - Столица....<br />В эту секунду прозвенел звонок. Это директор добрался до экстренной кнопки. Коля спрыгнул со стола. <br />- Как надоели эти уроки по 17 минут, - недовольно заявил он, - только завёл публику и вот....<br />К Самокаткину подлетели фанатки.<br />- Коленька, а у нас следующий урок физкультура, - затараторили они, - ты прийдёшь?<br />Коля заговорщицки улыбнулся и достал из портфеля журнал "Здоровье".<br />- Бедный Пётр Васильич, - притворно вздохнул Коля, - Ну, кто мне скажет, из чего состоит человек!?!?<br />urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:5261I'm BACK!2007-08-30T09:03:13Z2007-08-30T09:03:13Zхз, какая-то диавольская...<p>Накрапал вчера стих. Просьба рассматривать как пародию на группу Эпидемия. <br /><br /><strong>Некромант - Магистр Страха<br /><br /></strong><em>Эпиграф:<br />Эй! А кто взял мой хрустальный шар,<br />Не спросив меня?<br /></em> <em><font color="#ff0000">Некромант Бельт - своей дочери Ниакрис...<br /></font></em><br />Кто у нас такой суровый?<br />Кто невзвидел белый свет?<br />Кто заляпал кровью новый<br />Чисто вымытый паркет?<br />Кто сжигал одним лишь взглядом?<br />Кто скрывался в Замке Тьмы?<br />Кто орал, нажравшись йаду,<br />Оккультистские псалмы?<br />Мрачно, поступью тяжёлой,<br />Входит Он - как Смерть суров!<br />И под чёрным капюшоном<br />Тяжесть прожитых веков.<br />Некромант - Магистр Страха<br />Череп вышит на плече<br />И порядком он затрахал<br />Инквизицию уже...<br />Стибрил он Кольцо Всевластья,<br />Сделал в Мельине Разлом<br />И с Геральтом было счастье<br />Подуэлиться потом<br />Водку пил с Волан-де-Мортом,<br />Городецкого обвёл.<br />И в своём в плаще потёртом<br />В Ехо шороху навёл<br />Он в Амбере ошивался,<br />С Ктулху моск он хавал наш.<br />С Волкодавом не встречался -<br />Слишком скучный персонаж...<br />Хоть и был Магистр хитрым,<br />Но закон, друзья, суров!<br />И в тюрьме теперь сидит он<br />До скончания веков<br />Тёмные творил делишки<br />Но не знал он только, что<br />Стих писать о нём, детишки,<br />Будет Агния Барто<br /><br /></p>urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:4994Моё Дао сильнее твоего Кун-фу2007-06-20T10:21:05Z2007-06-20T10:21:05Z<span style="PADDING-RIGHT: 10px; BORDER-TOP: gray 1px dotted; MARGIN-TOP: 3px; DISPLAY: block; PADDING-LEFT: 10px; PADDING-BOTTOM: 10px; PADDING-TOP: 10px"><b>Вместо предисловия</b><br /><br />видйа-винайа-сампанне<br />брахмане гави хастини<br />шуни чаива швапаке ча<br />пандитах сама-даршинах<br /><br />Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда.<br />(Кришна, Бхагавад-гита (5.18 ))<br /><br /><b>Хлопок одной ладонью</b><br /><br />Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: <br />- Как звучит хлопок одной ладонью? <br />Япутра, не раздумывая, навернул Учителю пощечину.<br />- Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали отсюда!<br />Так Шри Япутра стал Учителем.<br /><br /><b>Дао-Какао</b><br /><br />Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.<br />- Офигеть... - сказал Учитель Као-дзинь.<br />- Шиздануться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра.<br />- Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату.<br />Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.<br /><br /><b>Жизнь совершенна</b><br /><br />Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! <br />Hо тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег,у меня некрасивая жена и глупые дети! <br />Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно! <br />Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.<br /><br /><b>Словно листья на дереве</b><br /><br />Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру.<br />Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения.<br />К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом.<br />Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.<br /><br /><b>Совершенный человек</b><br /><br />Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории:<br />Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Hевдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!<br />- Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.<br />- Ты - мчудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли.<br />Япутра обиделся.<br />- Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мчудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.<br />- Да трахал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.<br /><br /><b>У батареи</b><br /><br />Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И греби ногой всякого, кто к тебе подойдет.<br /><br /><b>Пририсовать ноги змее</b><br /><br />Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто погребень! <br />Погребень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пою... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель.<br />Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно ошизели (замедитировали).<br /><br /><b>Hаступить на ногу (лидер)</b><br /><br />Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:<br />- Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!<br />- А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.<br />- По гребалу получишь! - не соврал Япутра.<br />- А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.<br />- Ты у меня, твою мать, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.<br /><br /><b>Стрелок</b><br /><br />Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.<br />- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.<br /><br /><b>Hемой (без головы)</b><br /><br />Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел.<br />- Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.<br />- Разговариваю с немым... - ответил Учитель.<br />- Ааа, ну писец... - скептически покачал головой Япутра.<br />- Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.<br />- Оно и видно, блин... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.<br /><br /><b>Возвышенная лень</b><br /><br />Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! <br />Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:<br />- Почему ты так весел, Учитель?<br />- Hастоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало.<br />Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!<br /><br /><b>Учитель</b><br /><br />Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Hо вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хрена ты мне весь забор изосрал? И навернул Учителя лопатой по голове. <br />Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным.<br /><br /><b>2 монаха</b><br /><br />2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.<br />- Давай сьедим эту палку! - предложил он.<br />- Она не сьедобна нихрена! - сказал второй монах.<br />- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.<br />- Hехрен все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и шизданул первого ногой в паховую область.<br /><br /><b>Когда ботинки не жмут</b><br /><br />У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору.<br />Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок.<br />Учитель же послал его на хрен с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Hет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.<br /><br /><b>Прямое дерево</b><br /><br />Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал:<br />- Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому!<br />- Так вот почему вы такое угрёбище! - вкричал Япутра, смутив Учителя.<br /><br /><b>Обскакал</b><br /><br />Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного.<br />- Hичего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.<br />- Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и навернул Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку.<br />Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.<br /><br /><b>Hикто не знает кто стар и кто молод</b><br /><br />- Ты старше меня! - говорила старуха старику. Старик молчал.<br />- Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха. Старик не проронил ни звука.<br />- Я 23-его года рождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она.<br />Старик молча достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя.<br /><br /><b>Часы</b><br /><br />Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились.<br />Hо проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отшиздил Япутру за сраньё в комнате.<br /><br /><b>Олень</b><br /><br />Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал:<br />- Приблизься к оленю и не ошибешься!<br /><br /><b>Путь без пути</b><br /><br />Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню: <br />Hет ни смерти, ни рожденья<br />Hет морали и устоев <br />Глубокие морщины на лице <br />Hе более, чем шрамы жизни...<br />К нему подошел милиционер и спросил:<br />- О чем ты поешь, Учитель?<br />Шри Япутра ответил:<br />- Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения...<br />- Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься, что тебя машина навернет?! Hо штраф все равно придется заплатить! - сказал милиционер.<br /><br /><b>Мастер дзендо</b><br /><br />Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре. <br />Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем случае сдамся! и принял вызов.<br />Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился:<br />- Сдаюсь!<br />Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по греблу оглоблей. Мастер дзендо вырубился нахрен.<br /><br /><b>Колоски</b><br /><br />Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами.<br />Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:<br />- Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю!<br />Ученик пошел и насильно привел старика.<br />- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.<br />- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.<br />- Hо ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра.<br />- Какие, блин, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры, - Ученики, пока не поздно, сваливайте к гребеням с этого пути Дао-Какао, а не то повторите мою судьбу говённую!<br />- Ты гребанат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом.<br />Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.<br /><br /><b>Похороны</b><br /><br />Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:<br />- Балаболы! Долой условности!<br /><br /><b>3 сокровища</b><br /><br />К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил:<br />- Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость?<br />- Мудозвон ты мудозвон, главное - бошки! - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг.<br /><br /><b>Hе выходи из восторга</b><br /><br />Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:<br />- Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Hо оно, мы слышали, невгребенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охренительно отвратно: все серо и убого...<br />- Hе выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.<br /><br /><b>Американский священник</b><br /><br />Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и грёб проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше.<br />Жопу вытирает, сука такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных дюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао без балды.<br /><br /><b>Человек, который кормил обезьян</b><br /><br />Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им:<br />- Hу чо, макаки сраные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот!<br />- Давай сразу 7 кило в балду! - завизжали обезьяны.<br />- Хрен вам лысый! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего.<br />Сам накурился и всё захавал.<br /><br /><b>Пост</b><br /><br />Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охренением и, наконец, не выдержали:<br />- Учитель, пост ведь?! Фигли?!<br />- Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра.<br />Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без балды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что гребать мои сандалии.<br /><br /><b>Память</b><br /><br />Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек.<br />Время шло к вечеру.<br />- Hу, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.<br />- То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.<br />- Да ты что, совсем охренел?! Угрёбывай, старое мчудило! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао.<br /><br /><b>Танец (нет воды, нет луны)</b><br /><br />В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался, как паяц. Люди стебались. Тогда он, перекрикивая музыку, сообщил всем:<br />- Мои дерганья - танец души! Ваш же танец - набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить! Валите все нахрен отсюда!<br />С этими словами он бросил в окно свой башмак и ударил охранника шилом в печень. Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются запереть. Hо он знал, что Учителя запереть невозможно. Он думал: Одно херово - здесь нет воды, здесь нет Луны... Зато есть, где подрочить.<br /><br /><br /><b>Вместо послесловия</b><br /><br />Hа этой наводящей ужас реке Поля битвы Курукшетра, Которую Пандавы победоносно пересекли, Бхишма и Дрона Были подобно высоким берегам, Джайадратха - речной воде, Царь Гандхары - голубой водяной лилии, Шалйа - акуле, Крпа - течению, Карна - могучим волнам, Ашваттхама и Викарна - Страшным крокодилам, А Дурйодхама - водовороту. <br />(отрывок тоже из кришнаицкой хрени какой-то) <br />Чтобы очистить чашку своего мозга после прочтения Радости слепой обезьяны, которая плачет, вам предлагается малёха помедетировать. Для этого вы должны вслух прочесть следующию мантру 500 раз: нахрен похен похрен нахрен похрен похрен нахрен нахрен.<br />Учение Дао-Какао совершенно, потому, что его нирена нет!!!</span>urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:4836Бля, умные все чтоли? Я так тоже могу.2007-06-13T12:07:10Z2007-06-13T12:07:10ZРассказывал мне странник, что в пустыне,<br /> В песках, две каменных ноги стоят<br /> Без туловища с давних пор поныне.<br /> У ног - разбитый лик, чей властный взгляд<br /> Исполнен столь насмешливой гордыни,<br /> Что можно восхититься мастерством,<br /> Которое в таких сердцах читало,<br /> Запечатлев живое в неживом.<br /> И письмена взывают с пьедестала:<br /> "Я Озимандия. Я царь царей.<br /> Моей державе в мире места мало.<br /> Все рушится. Нет ничего быстрей<br /> Песков, которым словно не пристало<br /> Вокруг развалин медлить в беге дней".<br /><br /> М. Кочетков, 2007<br /><br />ЗЫ я не обкурился.urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:4578Я оседлал лунного червя!2007-06-12T14:38:30Z2007-06-12T17:43:18ZМАКSИМ - Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог... (КЛАСС!!!)<p>Наконец - то я дождался того, что мне подняли зарплату! "Цент заработанный - цент сэкономленный", как говорил старина Вашингтон. 600$ - что скажешь, Добрый? <br /><br />Наконец - то четвёртый курс почти заканчивается. Скоро буду иметь возможность ощутить все прелести общения с военкоматом. "Применим парочку новейших разработок оружия, и они покойники", как говорил старина Никсон. Война - это дело настоящих мужчин. Так что я точно не подхожу. Мир, дружба, жвачка, чуваки! :.:<br /><br /><strong><font color="#3366ff"><font color="#800000">'Y888888bo.._______<font color="#808080">:</font>______<font color="#808080">:</font>______..od888888Y'<br />__8888888888b..____<font color="#808080">:</font>_____<font color="#808080">:</font>____.d8888888888<br /></font><font color="#993300">__88888Y'__`Y8b.____<font color="#808080">`</font>_ __<font color="#808080">?</font>___.d8Y'__`Y88888<br />_Y88888__.db.__.Yb.__<font color="#808080">'.</font>__<font color="#808080">.</font><font color="#808080">'</font>__.dY.__.db.__8888Y<br /></font><font color="#ff6600">___`888__Y88Y____?<font color="#808080">b_()_d</font>?___Y88Y__888?<br />____888b___"' _______ <font color="#808080">(.)</font>_______"'__.d888<br /></font><font color="#ff9900">___Y888888bd8g."'__.....<font color="#808080">':'</font>.....__'".g8bd888888Y<br />_______'Y'___.8.___....<font color="#808080">d()b</font>....___.8.___'Y'<br /></font><font color="#ffcc00">________.!__.8'_. db_.<font color="#808080">d..':'..b</font>._db._'8.__!.<br />__________d88__'__.<font color="#808080">8_(.)_8</font>.__'__88b<br /></font><font color="#ff9900">________d888b__.g8<font color="#808080">._.()._.</font>8g.__d888b<br />_______:888888888Y'______'Y888888888:<br /></font></font><font color="#ff6600">_______'!_8888888?________`8888888_!'<br />_________'8Y__`"Y__________Y"?__Y8'</font></strong><br /><br />Пока что завалов нет. Но они будут, обязательно! Я верю в себя! <br /><br />Да, чуть не забыл. <br /><font size="3"><em>Слава России! Слава Демократии! Путин - <strike>нац</strike> наш Президент!</em></font> (12 Июня сёдня, да)<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/ch_j/pic/00006s8t/"><img height="213" alt="" width="320" border="0" src="http://pics.livejournal.com/ch_j/pic/00006s8t/s320x240" /></a><br /></p>urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:4123Заипло. Надо что-то менять в жизни...2007-05-15T13:24:55Z2007-05-15T13:24:55Zgod@pisem.netНачну с ЖЖ. Скорей всего им и закончу. ВНИМАНИЕ - НОВЫЙ ДИЗАЙН!! Знакомьтесь - Макс Фрай. (Хотя на картинке Филипп Фрай, но это неважно, они родственники). Дада, вы правильно поняли, на рабо<u>те мне </u>откровенно нехуя делать. Вот сижу развлекаюсь. Итак...<br /><font size="4"> <font color="#0000ff"> <em> Welcome to the world of tomorrow!<br /></em><a><em><img height="216" alt="" width="230" border="0" src="http://pics.livejournal.com/ch_j/pic/000056et" /></em></a><br /><em><font color="#000000">ФСЁ! </font></em><font size="3"><font color="#000000">Теперь я буду писать в ЖЖ каждый день, у меня будет много друзей, они будут оставлять умные комментарии, я стану суперпопулярным и в мою честь назовут какой-нибудь вкусный сорт пива. Мечты начинают сбываться!!.</font><br /><h1><font color="#ff0000" size="4"><em> </em> Хочешь быть первым среди первых? <br /> Делай невозможное.<br /> Измени дизайн своего ЖЖ!</font></h1></font></font></font>urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:3874...2007-05-03T17:33:33Z2007-05-03T17:45:41ZДЕВОЧКА КОТОРАЯ ХОТЕЛА СЧАСТЬЯ!<p><br /><a href="http://pics.livejournal.com/ch_j/pic/00004e46/"><img height="240" width="270" border="0" alt="" src="http://pics.livejournal.com/ch_j/pic/00004e46/s320x240" /></a><br />Вечер на нее смотрел, не опуская глаз -<br />Серое пальто и неприметный старый шарф.<br /> Столько листьев в сентябре, наверно, в первый раз,<br />Может, и не стоит в этот холод ей мешать.<br /><br />А она представила, как вниз летит с моста,<br />Как над ней склонились скорой помощи врачи.<br />И решила непременно, будет жить до ста,<br />У нее на это больше тысячи причин.<br /><br />Ей, конечно, нужно очень много рассказать -<br />Вот, как раз на крышу села стая голубей.<br />Только на щеке блестит предательски слеза,<br />Слезы - это слабость, можно их простить себе.<br /><br />Вечер на нее смотрел, не опуская глаз -<br />Серое пальто и неприметный старый шарф.<br />Столько листьев в сентябре, наверно, в первый раз,<br />Может, и не стоит в этот холод ей мешать.<br /><br /></p>urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:3745Лисята...2007-03-30T13:02:19Z2007-03-30T13:04:29ZMy chemical RomanceНу не смог я удержаться... <img height="15" alt="" width="15" src="http://forums.ag.ru/images/cheesy.gif" /> <img height="15" alt="" width="15" src="http://forums.ag.ru/images/grin.gif" /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/ch_j/pic/000030wf/"><img height="240" alt="" width="320" border="0" src="http://pics.livejournal.com/ch_j/pic/000030wf/s320x240" /></a><br /><br />Какая прелесть... рррь...urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:3338- Эта, слышь, братан, можно тебя?2007-03-12T09:49:39Z2007-03-12T09:59:20Zстук клавы- Да, а чо? <br />- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно? <br />- В смысле странно? <br />- Ты чо, смысловой дох@я? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь? <br />- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек… <br />- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще? <br />- Да чо, с Чуркина я… <br />- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты проп##дишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас? <br />- Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю… <br />- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам? <br />- Да не, пацаны, я сегодня без значков… <br />- А если найдем? <br />- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась… <br />- Ты щас сам завалишься на##й. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник на##й выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные на##й? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще? <br />- Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно бл#дь! <br />- Правильно, с@ка, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с ж@пы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен. <br />............<br /><br />Мне, как верному адепту культа Ктулху радостно было увидеть сей стишок:<br /><br /><font size="2"><p>«<br />Оккультист к отцу пришёл<br /><br />И спросил привычно: </p><p>- Ктулху - пнглуи? Хорошо? </p><p>- Фхтагн, сынок! Отлично! </p><p>У меня секретов нет, </p><p>Слушайте, детишки, </p><p>Что безумный Аль-Хазред </p><p>Помещает в книжке!.. </p><p>Кто ученый, знает тот, </p><p>Что во тьме бормочет </p><p>Жуткий ужас Азатот - </p><p>Кушать очень хочет. </p><p>Йог-Сотот - и ключ и дверь, </p><p>Формой непонятен. </p><p>Если вызвать зря - поверь: </p><p>Очень неприятен! </p><p>Мертвый Ктулху спит на дне, </p><p>В Р’лайхе под волнами. </p><p>Знай, сынок, он и во сне </p><p>Вечно будет с нами! </p><p>Тсаттхогуа-кровожад </p><p>Щелкает клешнями. </p><p>Жертву ждет, с Юггота гад, </p><p>Исходя слюнями. </p><p>Йа! Шаб-Ниггурат! </p><p>Гляди, Вон Тысячелетний </p><p>С Легионом Молодых!… </p><p>Впрочем, это бредни. </p><p>Правду знаешь ты теперь, </p><p>Отрицать нелепо. </p><p>Право слово, уж поверь </p><p>Мне, Ньярлатотепу…</p></font><font size="2"><font face="Times New Roman">»</font></font><font face="Courier New CYR" size="2"></font><br /><br />urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:3219ПОДАРОК!!!2007-03-01T19:01:30Z2007-03-01T19:03:49ZКсю - Не стоит ждать...Продвинем Ксюшу!!! Ведь многие Нижегородцы спрашивают - "Ксюш, когда в Нижнем будешь??" <br />СДЕЛАЕМ МАКСИМУ УШАКОВУ ПОДАРОК НА 8-е МАРТА!!!! СПРОСИМ: "Ксюш, когда в Нижнем будешь??" <br />Да я б пошёл тока так на Ксюшу-то! Главное пИАРТЕ КОНЦЕРТ С СЫЛКОЙ НА ЗВУК В СВОИХ ЖЖ))) <br />И спрашивайте, СПРАШИВАЙТЕ "Ксюш, когда в Нижнем будешь??" <br />Всё зависит от организаторов!!!!! <br /><br />ДАвай тоже пиарь БЛОНДИНКУ)))<br /><br />P.S. Ctrl+C and Ctrl+V рулит!!!!!!urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:2967ВИА “Лейся Песня”.2007-02-21T17:10:23Z2007-02-21T17:10:23ZМакс Йорик - Piterra.net!1982, по-моему год. Концерт ансамбля "Лейся песня".<br /><a href="http://pics.livejournal.com/ch_j/pic/00002x75/"></a><br /><img alt="" src="http://freenet-homepage.de/dilinfo/bilder/kipras.jpg" /><a href="http://pics.livejournal.com/ch_j/pic/00002x75/"><img height="345" alt="" width="293" border="0" src="http://pics.livejournal.com/ch_j/pic/00002x75/s320x240" /></a><br /><br />Кто бы мог подумать тогда, что лет через 20 эти пидорки на бэк-вокале сделают по потрясающей сольной карьере - сейчас их имена знает вся Россия!<br />Кто узнает - ЗачОт. Автоматом.<br />urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:2795Да, сегодня же день всех влюблённых2007-02-14T15:18:10Z2007-02-14T15:36:37ZКсюха - Умирает ЛюбовьИду сегодня по улице, думаю - чё так много мужиков с цветами? Потом дошло!!! Сегодня же ДЕНЬ СВЯТАГО ВАЛЕНТИНА!!! Один из трёх дней в году, когда девушкам официально разрешается дарить цветы!!! <br /><br /><br />Даже в КРЕМЛЕ!!! <br /><br /><a href="http://warnet.ws/news/12368">http://warnet.ws/news/12368</a> <br /><br />P.P.S Sorry, что так много "!!!". У меня бля чуства играют!!!urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:2412Wizzard2007-02-08T17:42:50Z2007-02-08T17:42:50ZСичас в венампе фильма ЖАRАФчира хадили с sea_green_man на кульную тусу ф визорд. Фсё заебок. Пазнакомелись с прекольными диффчёнками: <br /><br /><img alt="" src="http://forum.sysadmins.ru/album_pic.php?pic_id=1034" /><br /><br />Правайа - ангилочег, нисагласны?? ))<br />Правдо я ужо выпел нипадеццки, паэтаму спустя часег растёкся мыслью па древу. Харашо, у меня картачку альфабанка ни принели, ато наутро был бы ниприятный сурприз ввиди атсутствия тугрикаф на текущем щёте!<br /><br />Да и исчё: Паздравляю зомичательного челавека и просто рульнаго парня - Лёху Лазарева (lex_nn) с днём ражденья!!! Чего жилать не знаю, он и так сам всиго дабьётся!! Удачи, радости, здоровья и тепла!!! :)urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:2077Небольшая подборочка.2007-02-04T09:10:59Z2007-02-04T09:10:59ZПособие по математике для поступающих в вузы<br />М. Ногоедов. (М., “Бельмес”, 1993, 10.000.000 экз.)<br /><br />Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.<br />С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”.<br />Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“, ”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.<br />Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О порнографии“.<br />Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ”оставляем доказательство читателю“, чем объяснять на двух страницах, что ”...башка с утра раскалывается“ и что ”... вчера такой дряни намешали“.<br />И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".<br />***<br />Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: - «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи@делась»...<br />***<br />- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? <br />- А зачем тебе? <br />- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. <br />- Кассу.... в черных колготках... крассиво!<br />***<br />В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".<br />***<br />Отдыхал в Индии со своей девушкой.<br />Не рекомендую.<br />Капризная истеричка.<br />***<br />Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х_евины, п_здюлины и соединяющей их по_бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...<br />***<br />Из учебника по русскому языку для 2 класса:<br />"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."<br />***<br />На последок - "Библия секса" (по - моему бойан)<br /><a href="http://www.liveinternet.ru/users/tigbip/post30067279/">http://www.liveinternet.ru/users/tigbip/post30067279/</a>urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:1908Куннилингус2007-01-31T12:20:19Z2007-01-31T12:20:19ZМассква - РазныеСлавик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. <br />Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? <br />Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. <br />Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне, от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, Однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт. Судя по размерам Веры Петровны <br />- она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек? <br />- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус? <br /><br />Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком. <br /><br />- Что? ? переспросил Славик. <br /><br />- Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик <br /><br />Славик недоуменно помолчал, потом прошептал: <br /><br />- И что? <br /><br />- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус? <br /><br />Славик призадумался: <br /><br />- А разве это так сложно? <br /><br />- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик <br /><br />- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик. <br />- Хахаха, спорим, что не сделаешь? <br /><br />Это было уже слишком. Это был вызов. <br /><br />- Вот увидишь - сделаю! <br /><br />- Успокоились и замолчали! ? завизжала Вера Петровна <br /><br />Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать. <br />Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться, правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило! <br /><br />Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе <br /><br />- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус? <br /><br />- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа <br /><br />Эта неуверенность в Степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того, как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных. <br /><br />После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал: <br /><br />- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!! <br /><br />Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал: <br /><br />- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус? <br /><br />Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание. <br /><br />- Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей, суке, сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит! <br /><br />Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне. <br /><br />Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее лобзик, выжигатель, а также несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше, он не знал. У него не было ни малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. <br />Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки ? одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем, в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом ?Куннилингус?. У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги. <br /><br />- Настя, ты знаешь, как сделать куннилингус? <br /><br />Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика: <br /><br />- Славик, зачем тебе это? <br /><br />- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик. <br /><br />- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя. <br /><br />Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились тех или иных умений. Оно и понятно ? им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил: <br /><br />- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы, например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус! <br /><br />Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. <br />Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так?". <br />Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата: <br /><br />- Слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно? <br /><br />- По-честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик. <br /><br />- Одному?.. " Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному " не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела, теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения. <br /><br />- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается? <br /><br />Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно: <br /><br />- Я же тебе сказал ? я не знаю, как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю. <br /><br />- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать? <br /><br />Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются. <br /><br />- Обещаю. <br /><br />Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности. <br /><br />- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь.. ээ.. <br /><br />- Палочку? " подсказал Славик <br /><br />- Палочку? " переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус, оставь эту" прости, господи" палочку на потом. На самый конец? <br /><br />- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру <br /><br />- " Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг" можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку.. <br /><br />- Как это? <br /><br />- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь? можно даже пальцем помочь, если не получается. <br /><br />- Ага.. ? понимающе кивнул Славик. <br /><br />- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так, как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо. <br /><br />Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным. <br /><br />- Ну, а как он хоть выглядит-то вообще? <br /><br />- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по-разному, потому ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится. <br /><br />- Ну, а что самое главное-то? <br /><br />- Самое главное ? делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных?лучше все же не делать. <br /><br />- Понятно. <br /><br />- Ну в общих чертах.. это все? <br /><br />Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. <br />В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как ни крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте? это лучше, чем если бы?" <br /><br />Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека, добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно. <br /><br />До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно ? получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик, была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: <br />"Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, чтобы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С." <br /><br />На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню. <br /><br />В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли, и началось торжество. <br /><br />Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт также демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами. <br /><br />Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты, давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно испытывающим любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне. <br /><br />- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна. <br /><br />Славик вытянул руки с подарком над головой. <br /><br />- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать? <br /><br />- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта! <br /><br />Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон". <br /><br />Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, чтобы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии. <br /><br />Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять, как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал, кто это был. <br />"Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице. <br /><br />- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов Слава, мне он нравится. Правда. <br /><br />Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил. <br /><br />- Очень красиво. Ты сам его сделал? <br /><br />- Сам, - буркнул Славик <br /><br />- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка. <br /><br />- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик. <br /><br />- Знаю, - перебила его Верочка. <br /><br />- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! ? выпучил глаза Славик. <br /><br />- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка. <br /><br />- Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил. <br /><br />- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой. <br /><br />- Ну можно, - осторожно согласился Славик. <br /><br />Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами,составленными из цветочков было по-девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.". <br /><br />Славик, держа верин минет в руках, сказал: <br /><br />- Да, очень красиво. И что же произошло? ответ на этот вопрос действительно интересовал его. <br /><br />- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история. <br /><br />Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила. <br /><br />- Хочешь я подарю тебе его? <br /><br />- Но ты ведь не мне его делала. <br /><br />- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший. <br /><br />- Спасибо, - проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе. <br /><br />- Правда?! - заблестели глаза у Верочки. <br /><br />- Да. Теперь он твой. <br /><br />Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку. <br /><br />- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет ? это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком. <br /><br />- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить! <br /><br />- Ну давай, - согласился Славик. <br /><br />С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:1755Небольшой вопрос!!!2007-01-30T19:24:29Z2007-01-30T19:24:29ZВсем привет.<br />Кто-нибудь знает, как сделать в ЖЖ, чтобы все уведомления НЕ ПРИСЫЛАЛИСЬ на мой электронный адрес? А то когда я увидел, что у меня там 72 новых сообщения, я маленько охренел.urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:1406Блин, классный фильм на ДВД!!!2007-01-26T07:19:21Z2007-01-26T07:20:36ZLimp Bizkit - Rollin' (YO!)<a href="http://www.megadvd.ru/details.php?Id=18388">http://www.megadvd.ru/details.php?Id=18388</a><br /><br />Ачи и Сипак / Aachi And Ssipak (2006) <br /> <br />Действие мультфильма разворачивается в будущем. Человечество исчерпало все энергоресурсы, но научилось добывать энергию из своих же экскрементов. Для того чтобы придать этому организованный вид, каждому человеку при рождении вставляют в анус чип, который следит за процессом дефекации. Чтобы стимулировать жителей делать больше кака правительство выдумало некое поощрение под названием juicybar – наркотик. Упрощенно процесс выглядит следующим образом: человек какает, чип фиксирует и отправляет информацию в единую базу, человек сразу же получает свою порцию наркотика. Наркотик этот, правда, не такой уж безобидный, поэтому особенно пристрастившиеся жители превратились в мутантов и организовали банду Diaper Gang, члены которой любыми путями пытаются достать побольше juicybar. <br /><br />Ачи и Сипак – два другана, мелкие хулиганы, которые забирают у зазевавшихся покакавших жителей их порции. Однажды они встретили девушку по имении Ипуни, которая в результате того, что ей нелегально вставили в анус много чипов, является просто ходячей фабрикой по производству juicybar. Все бы хорошо, но за троицей начинает охотиться и правительство и Diaper Gang.<br /><br />Добрый, у тя нет там? )))urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:1060Call of Duty 32007-01-25T07:02:08Z2007-01-25T07:07:40ZМаксим, какой в жопу Call of Duty 3? Его ещё даже делать не начинали. И неизвестно, начнут ли вообще. Аддонов к Callof Duty 2 тоже не существует. Если ты где-то что-то видел, то это наёбка. Или какой-нибудь любительский мод. Кстати, если у тебя есть какие - нибудь аддоны к CoD, отпишись.<br /><br />[Edited] <br />...Хотя нет, начинали. Вышел на Xbox 360, PlayStation3, Wii. Так что покупай приставку и наслаждайся!urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:904Недавно тут заметил, что2007-01-24T12:19:21Z2007-01-24T12:19:21ZПри безотрывном обтекании тел с острой задней кромкой среди бесконечного числа теоретически возможных течений в действительности реализуется такое движение, при котором задняя кромка обтекается плавно. Математически это означает, что скорость на задней кромке имеет конечное значение. <br /><br />Я назвал всю эту фигню постулат Чаплыгина-Жуковского. По-моему сильно.urn:lj:livejournal.com:atom1:ch_j:758ПРЕВЕД!2007-01-24T11:38:20Z2007-01-24T11:38:20ZНу ладно, уговорили, создаю профиль в LJ. А то у всех уже есть. Я С ВАМИ, ПОЦАНЫ!! <br />P.S. ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С 24 ЯНВАРЯ!!